特に考えるようなこともないようなのに、Jに来て何かしております。正直なことを言うと、ワンフェスの商品情報が上がってこないのは、作ってないからです。まったく作ってないわけではありません。が、ある時点から歯車がまわらなくなりました。
前回のワンフェスが終わってから、ひとまずあみあみ様への商品を出すべく、早めに動いて作ってきました。でも長く続きませんでした。途中からペースが落ちて、中途半端になってきました。前のワンフェスから感じてきておりました。商売と体の限界の関係です。なるべく販路は確保したく、委託も出して、あみあみ様への流通も確保しつつ、ワンフェスもこなします。ワンフェスもレギュラー品の数が増える一方、新商品投入をしなければ売り上げを伸ばせなくなり、常に追われる状態になってきました。
本来、この商売は私が病気から復帰すべく、ほとんど唯一の頼みの綱でやってきました。最初のうちは今から見れば規模も小さく、作ることに新鮮味もあって、どん底から這い上がれる可能性に希望を抱いてきました。が、商売が自分の体の回復よりも早くに大きくなり、ついていくのも大変です。一時期は胃腸をひどく悪くして、衣料部での参加で立てていた時もありました。その後、2014年から今の商売規模になっていきます。商品用のディオラマを作らなくなり、作品展示の要素をなくして、売ることだけにすべてをかける方式になりました。商品数が増えると共に3卓使うようになり、床と壁から部屋を演出できるようなアイテムを揃えています。
ここまで、2011年から始めまして、もう6年です。ちなみに私の体に最初の問題が発生したのは2003年で、倒れたのは2006年。病気で社会から寸断され、長く絶望的な時間を過ごしました。体は初期のころから見ればだいぶよくなっています。が、全体がよくなる回復を見せません。部分的にはかなりよくなっているところもあるし、ほとんど回復してないところもあります。また、長く続く中で新たに出てきてしまった症状もあります。そして何より、歳をとりました。2003年なんて、まだ25ですよ。こと、この数年で、症状が重く出たときに対する抵抗力が圧倒的に低くなりました。以前より安定性も悪くなりました。

体の回復には人生に目標を持って、心理的にも追いやられないことがとても大切だと、何の定めか、今の商売を始めました。でも、商売の成長と体の回復が同じペースであればよいものの、実際にはそうなってくれていません。せっかく販路が広がるなら、収入面も考えてそれを狭めたくはありません。一方で、それを抱えながらやっていくための体がないことに、前のワンフェスから気付き始めていました。
何よりプレッシャーがかかります。物量が必要、新商品は必要、締め切りはある、用意できなければ自分に責任が全部かかる。残念ながら、それをやる気に変えることはできません。やる気を持っても体がついてこないため、無駄にがんばれば大きな挫折になります。自分にできる範囲をわきまえて行動することは、過去から学びました。そして、私には緊張に対する耐性がありません。気持ちの問題ではなく、負担をかけることができないのです。私には緊張を自分で制御する機能がありません。こいつが脅威の病の元凶です。緊張、興奮、不安、恐怖、ストレス。これを一切かけてはいけません。一度かかってしまうと、自力で元の状態に戻ることは難しく、また、こうしたものは形を変化させながら体に負荷をかけてきます。緊張だったものは恐怖になり、興奮は不安にもなります。だから私は人と会うことをあまりしません。たとえ親友であっても、会って話せばわずかでも興奮します。こうなったら最後、興奮は制御を失って、緊張や恐怖となりながら襲ってきます。こうなった場合、こうなった時用の薬を飲んで、一人おとなしくします。寝ても治るとは限りません。そもそも寝付けなくなります。寝ようとすると発作が起きて、体が勝手に飛び上がり、勝手に声が出たりします。親友に対してすらこうなのだから、知らない人や慣れてない人と話すことは必要でない限りしないし、その場に誰かいれば代わりにやってもらっています。一番つらいのがあみあみ様とのやり取りです。これは私しかしようがないことで、何とかやっています。本当に、電話ひとつで薬なんてこともあるんです。人付き合いをなくすこともできませんから、その辺は薬と要折り合いをつけています。
長年の工夫で、興奮やストレスは抑えることができるようになりました。というか、生活の中で「怒り」を一切排除すること、つまらないことで腹を立てないこと、喜ばないことで、ある程度自分を制御できます。世の中いかに理不尽なことが起こっていようが、怒りを持たないようにします。大喜びもしません。一方、日常的に感情の起伏が少なくなっているので、覇気がないです。刺激の強いドラマのような映像も避けています。つまりは、外部からの入力に対して、入ってこないよう遮断することと、入ってからの心理的な効果を減らすことで自分を守っています。この方法は、人によってはカウンセリングなどで身につけるらしいですが、私は自分で身に付けました。
ところがそれで全部を抑えられるわけでもなくて、朝起きたら異常な緊張状態にあるときもあるし、夜にかけて不安が強くなることもあるし、根本的に「安定」の位置が人とずれていますから、そうなってはもう薬に頼るしかありません。日常的に飲んでいる薬以外に、追加の薬を使って対処します。このときは人と遮断された状態にします。「まとも」 じゃないからです。
よい方法として、適度な緊張感が保てる場所へ移動する方法もあります。これが私の夜JとかGにあたるものです。店は人がいますから、やたらなことはできません。一方、人はいても関わり合いがないから、この適度な緊張感の中にいて本を読んだり、PCで何かしていたり、時に家具の設計を練ったりしていると、家にいるより安定します。家で一人になれば、どうしても悪さが意識されやすく、かといえ人と交わるには難しい状態です。この時間はとても自由で、私なりのストレス発散方法でもあります。
ちなみに、家具の設計や同人誌の原稿など、非常に繊細な考え必要とする時も、この適度な緊張空間を選びます。考え事に集中すると、恐怖に襲われるからです。たいていの場合、こうした作業は安定した空間でやっていても負荷があり、帰ってきてから薬を必要とするのがほとんどです。それでも、家でやるより安定できるため、お金をかけてでもJやGに居座ります。
以前は、調子の悪いときにゲームをすることもしていました。ゲームをしていれば何となく意識がそちらへ行って、一時的に感覚を無にできます。ただ、結果はついてきません。ゲーセンを駆け込み寺のようにしていたこともあります。だから四街道のエスタシオンには心底感謝しているのですが、この数年の抵抗力の衰えがひどく、ゲームによる多少の興奮が余計に状態を悪くさせることもあり、今は状態が悪いときのゲームをやめました。日常的なゲームの量を減らしているのは、興奮を抑えるためでもあります。適度にやる程度なら問題ありません。金曜のゲーセン程度なら、時間も区切ってやりますし、疲れたら休ませてもらえばよく、ここはうまくストレス発散しています。

困ることは、意識、神経系、胃腸への異常です。てんかんではないのに、てんかんの人と同じ症状を出します。てんかんと違い、突然起こるものではありません。条件がありまして、最近は睡眠不足を起こさなければ大丈夫になりました。睡眠中に激しく起こすこともありますが、寝ていれば事故にはなりません。
よくある意識が薄いというのは、てんかんのように断続的に意識が途切れるのではなく、その手前の状態が続く状態です。わかりやすくいうと、立ちくらみでちょっと意識がほんわりする状態のまま固定されている感じです。意識の状態は夜の薬で安定が保たれています。これが起きてから起こってしまうとどうしようもできません。たいてい、寝ている間に異常を感じてわかります。非常に危険なため、これが出たら家から出ないことを原則にしております。
筋肉が硬直し、体が勝手におかしな方向に曲がったままになることもあります。これもかなりよくなりました。昔はしょっちゅう起きて、体の自由がきかず、その度に我慢していました。胃腸は適度に壊れます。こうした様々なことが、何かしら日常的に襲ってくるのが常です。これに加えて、先に述べたような、外部刺激に対する反応もあります。現状は、こうした中で使える日に動いて作業をこなしております。

で、こなすべき仕事が増えてきているのに、使える日が限られると、まず休みがなくなります。休みは体の調子が悪い時だけです。その分を動ける日に取り戻すため、倒れているか、働いているかしかありません。やるべきことの多さにストレスがたまりますが、ストレスは非常に危険で、体に害をもたらし、余計に動ける日が少なくなります。
やらなきゃいけない、でも動けない、これの繰り返しになってきました。さらに、年齢による抵抗力の低下が目立ち、調子の悪いときに無理をしてでも・・・ということができなくなってきました。毎度イベント前というものはプレッシャーが非常にかかるもので、今までもさんざん苦しんできたのではありますが、今回は前回から引きずって長期的に体が回らない状態にあり、加えてこの場をどう乗り切るのか、非常につらい立場にあります。結局、商品が揃わない責任は私にかかるわけでして、まこと残念ながら周囲の理解もさほどよいわけではありません。いまだに、調子が悪いなら病院へ行けば治してもらえると思っているレベルですから、そんなもんなら大学院まで重ねてきた人生全部捨てないわ。
最近は攻撃性を感じるようになってきたので、さすがにやばいなと思いました。慣れているので衝動を抑えることはできますが、恐怖を感じるために意味もなく自分を守ろうとして起こるものです。もうよーくわかっております。そこまで無理してやる必要ないだろうとも思いますが、何もしないでいるとうちでは責め立てられるし、調子が悪くて口が聞けなくても怒られるし、そんなに楽でもないんです。多分、私の態度がはっきりしてないのもいけないと思います。やるならやる、やらないならやらないと言えばいいのでしょう。
もう作れる商品数は時間的に限りがあり、これから残りにやるのかやらないのか、そこすらまともに判断できません。ただひとつ、次の冬のワンフェスへの参加は見送ることにしました。このまま同じ状態が続くのは体への負担を考えても無理があるし、私だけに限らず、全体的な生産量が増えておりまして、新しいものを練るための時間も環境もありません。活動を整理する意味でも、一度は休みを入れるべきだと判断しました。本当は、もっと前から休みを入れることも考えていました。状態が悪くなってきた今がその時かと思います。

衣料部については、まずまずの品数は出せそうです。本来予定していた数までは用意できないようですが、それなりにはあると思います。ちょっと細かいところまではまだわかりません。
あとは私の問題です。とりあえず用意できているものだけでも売ってしまうか、やめるのか。調子が不安定で、昨日はたこ焼きなんか作っていたけど、今日は何もできませんでした。つまりは外部への責任の取り方です。これっぽっちかと思われるのか、潔くなかったことにしてしまうのか。すみません、まだ結論は出せません。